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初恋在回忆中轮回

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发表于 2017-8-13 09:04:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

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(一)
那一年,我十七岁,她十六岁。  校园里还弥漫着淡淡的桂花香。第一次看到她时,她一个人坐在教室的角落里,高高束起的马尾长发,白净的脸颊,嘴角挂着微笑,有着一双明亮而又忧郁的眼神,微微抬着头,迷离地望着窗外。远远的,我能感觉她散发着淡淡的清香,恬静而舒适,仿佛一朵盛开的栀子花。我想,我喜欢她,是的,生平第一次有了想要亲近一个女孩长白癜风的部位会起皮子吗子的冲动。可是,我不知道应该怎么做。我会写诗、会唱歌、会好多别人都不会做的习题,唯独面对这个女孩,我一筹莫展。接下来的日子里,任凭我怎么努力,依旧没有找到接近她的机会,对于她我感觉自己好像变得有些鬼鬼祟祟了。  后来,渐渐地,对她的了解一点一点积累,她叫唯珍,一个很好听的名字。家就住在学校附近,她家很有钱,父母都是做生意的,一天到晚忙得都照顾不到唯珍的生活,大部分时间她不得不一个人生活,自己照顾自己。而我除了学习成绩好以外,没有好的家庭背景,有的只是默默的关注着她,静静的躲在无人的角落远远看着她,什么也不做那时,面对自己的卑微,我失去了追她的勇气!我没有自信,我不够幽默,不会逗人开心,我不够帅,我篮球打得不够好,但我不甘心就这样和她擦肩而过!为了引起她的注意,我拼命地学习,只为在课堂上回答老师提问的时候,她能够记得我的名字。每次我都很努力、很紧张地不让自己出现任何纰漏,以免影响到我在她心目中的形象。因为她在前排,我所能看到的地方,每次我都特别留意她是否对我有所注意。结果,很遗憾,我并没有从这些情景中找到任何蛛丝马迹。暗恋,对她的喜欢,幸福而又隐隐作痛  喜欢她,是我放在心里的小秘密。却不曾想,我总是在不知不觉中说起了她,寝室里的男孩们都知道我对她有那么一点点意思。但那时我很害羞,我不敢像其它男孩一样有爱就追。室友们不断地怂恿我制造与她单独相处的机会,可我一见她心就跳得厉害。我总是这样,只要对心仪的女孩心中有爱的成份,就很难自自然然地交往,而她似乎对我的木讷并不介意,只是笑。  这样,过了整整一年!对唯珍的接触止于同学之间的相互探讨问题,无非是些枯燥的公式、方程式之类的题目,就是这样和她的接触也是屈指可数!每次和她相处,内心的慌张、惶惑、不安,甚至带有一丝的焦虑都毫无保留的在她面前显现。以至于每次见到她都不敢和她的眼神触碰,生怕心里的秘密被她窥探到,常常显得那么的手足无措,甚至连一句措辞恰当的话语都说不出来。那时,在同学之间,也很少有人提起她,因为在学生时代,容易让人记住的人,要么是学习成绩很好的班干部,要么是整天不断犯错、调皮捣蛋的后进生。而唯珍,如若不是班主任在点名的时候,念到她的名字,大概很多人都不知道班里还有一个这么安静的女孩。乖巧的让人遗忘她的存在。  在一次帮班长整理花名册时,无意中看到了唯珍的生日,而且就在这个月的期末考试时。喜欢她那么久,不管她喜不喜欢我,总该让她知道我的存在。却不曾想在选择礼物上犯了难?应该送她一件怎样的礼物既能表达出我的关心而又让她觉得不超越同学之间的友谊呢!那时,小城对于白癜风传染有没有传染性我来说还是那么的陌生,生活永远只停留在教室和宿舍的两点一线,不敢往远走,生怕了路。而校门口的几家精品店,琳琅满目摆着的无非都是一些天使之心、水晶之恋、爱心小熊之类,代表着浓浓的爱意。转了几圈也没能挑到一件合适的。那些礼物大都是情侣之间互相赠予的,表达爱意过于明显,赤裸裸的。我怕会吓到唯珍,最终还是在书店里挑选了两本席慕容的诗集,希望她会喜欢!  考试越来越近,接下来的两个星期,我们都投入到紧张的期末复习中,甚至有点高考的味道。我床头的日历表已经快圈到终点站了,总算等到了唯珍生日的前一晚,睡觉前我又背了两遍准备好的台词,盘算着明天该怎么把礼物送给她。值得欣慰的是,当时的我还有勇气在考试结束后追上她,连忙将礼物塞到她手里,紧张的连想要对她说的话也忘得一干二净,象征性地对她说了句生日快乐后,逃也似的跑开了,完全不顾唯珍当时诧异的表情。第二天,唯珍提着一包零食放在我的课桌上,微笑着对我说谢谢你,然后,然后就没有下文了我鼓足勇气所准备的一切,既没有在送她礼物时说出来,也没有在她说谢谢时回应,大概我就是她众多同学中送她礼物的其中之一吧!  高二,文理分班,当我在那张红榜上看见我和唯珍都被分在了一个班的时候,心里洋溢着满满的欣喜。不过,即使当初唯珍选择的是文科,我们也会在一起。因为从那时起我就下定决心不管她学文还是学理我都要和她在一起。更令我开心的是,我和唯珍在新班级里竟成为了同桌。接下来的的日子,和她接触的机会多了,也渐渐走进了她的世界里。  唯珍的手很巧,总是看到很多可爱的小东西从她的手中诞生。她不爱说话,心里像是有好多秘密似的,从不和别人分享。  能教我叠千纸鹤吗?  好啊!  好像就这样开始和她接触的,唯珍教我叠纸鹤,给我欣赏她临摹的作品,我给她讲故事,天南海北,古今中外,大多数时间她只是静静的听着。她听故事时总是虔诚的盯着我,偶尔地问一句,一个笑话都能让她高兴半天。从没和一个女孩这样亲近过,都可以嗅到发丝里透过的淡淡菊花香!也是在那个时候,喜欢上了菊花的味道,不知是因为她的原因,还是对那种淡淡的清香情有独钟。  我喜欢和她在一起的感觉,觉得很舒服,即使心里面有太多的压力,只要有她在身边,就不会觉得心情很压抑,很多事情并不如我想象中那么糟。后来,她会告诉我些家里的事。她说,她喜欢听孙燕姿的歌,很伤感,听后让人忍不住落泪。她是一个需要被照顾的女孩,那么地柔弱,像是易碎的瓷娃娃,需要有人用心去呵护。我是那么地喜欢唯珍,喜欢她的专注表情,喜欢她的甜美微笑。可是,这又能怎么样呢?我和她之间终究不会发生故事的!  当校园里的情侣们在为准备情人节的礼物而烦恼时,我们还在一起反复研究着枯燥的习题。我们一直回避着这样一份情感,爱情有时会让人变得犹犹豫豫。透过走廊的玻璃窗,今年的雪比往年来得格外迟,大朵的雪花漫天飞舞,飞扬在这个浪漫的粉色节日里,飘落在刚刚抽叶的新绿上。她今天很漂亮,穿着她最喜欢的蓝色外套。我凝视着这个趴在窗台上的可爱女孩,因为唯珍,今年的雪景格外美丽!  能陪我出去走走吗?我不想一个人。
(二)
初春的天气还很寒冷,雪花零零散散地轻柔地飘落在我们周围地面上,校园里的松柏已经披上一层银装,为今年的情人节凭添一抹浅浅的浪漫。我跟着唯珍走出教室,她在前面走,我在后面跟着,漫步在校园的场上。我俩都很默契的保持着沉默,这时我感到特别紧张,好像都能听到自己的心跳声。走到场的东北角,我鼓起勇气追上唯珍和她并肩而走,谁也没说话。默默的、默默的,一圈又一圈,一直这样往前走不知怎么的,面对如此尴尬的局面,我始终无法开口,生怕一说话就破坏了这样美好的画面。这是我和唯珍第一次独处,第一次散步,而且彼此始终一句话也没说。多年以来,每当天空飘起片片白雪,我都不禁想起那个午后,一身蓝色外套,一如既往干净的脸蛋,一如既往忧郁的眼神。像是苍穹下的蓝色精灵,每每让我忆起此情此景,甜蜜的令人美不胜收!  时间走走停停,因为那个美丽的午后,我和唯珍的关系更亲近了!我们经常会在教学楼前的图书馆、会在学校门口的小吃店、会在偌大的场上、甚至是在熙熙攘攘的大街上不期而遇。  那么巧!  是啊,真巧哦  每次她都示以甜美的微笑,原来我们那么有缘分啊,到哪都能碰到。殊不知,为了能和她多些见面的机会,我搅尽脑汁地创造着和她看似偶遇的机会,她竟然一点都没看出来。为了了解她的行踪,我煞费苦心地讨好娜娜:她的闺蜜。希望从娜娜口中得知关于她的些许消息。一开始,娜娜都不肯透露她的半点行踪,并且扬言一定要把我的这种龌龊行为公布于众时,我就把初次遇见唯珍就无可救的喜欢上她的事对她说了。暗恋的日子里,甜蜜而又令人心碎!错过她,将是我这辈子最大的遗憾!最终娜娜被我的真诚打动了,并且答应竭尽所能地帮我追到她。娜娜说,她希望你能幸福,而我就是那个能让你幸福的人  在娜娜的帮助下,我对唯珍的了解逐渐明朗起来。因为娜娜总能想出各种理由约我和她一起,教学楼后的林荫小道、运动场旁的乒乓球台、音乐室里的钢琴边都留下了我们三人的足迹。她们两个在一起总有说不完的话,一开始我只是在旁边充当一个倾听者,偶尔插上几句,都觉得十分的荣幸!没过多久,娜娜又有了各种理由离开,我明白她是想让我和唯珍多一些时间相处,彼此相互了解。渐渐地我们的关系开始变得暧昧起来,我喜欢她但是又不敢表白,可是我确定唯珍心里也是喜欢我的。我一直都不敢向她表白,我怕说出来后连朋友都没得做。我无法猜透她的心情,就像我无法迈出这艰难的一步一样。  时间过得真快,转眼间暑假就到了!面对漫长的两个月,我该如何度过!整个暑假我都在考虑一件事:是不是要向她表白呢?我写了一封长长关于她的信,我不求唯珍能接受这份爱,只盼她能让我一直陪在她的身边。整个信中没有用爱这个字眼,但却非常明确的表达了我的思念。若干天后,收到了她的回信,她说很想念我,并且像我喜欢她一样那么喜欢我时,我像是一个无知的孩童,每天傻呵呵地笑着,就连睡觉都会情不自禁地笑出声来。漫长的暑假也因为我和唯珍的鸿雁传书变得美好!  终于盼到了开学的日子,为了能够早点见到唯珍,一大早我就守候在她必经的路口。我一眼就在熙熙攘攘的人群中找到了她。时间仿佛片刻凝固,唯珍一改往日的模样,剪短了长发,干净利索的留海显得特别可爱,四目相对,往日的距离感被她迷人的微笑所取代,更多的是没有了当初的尴尬,唯珍除了有一点消瘦,还是略带绯红的脸颊,只是眼神中多了一份温婉柔情。  在紧张繁忙的高中生活,我和唯珍像所有热恋中的情侣一样,手牵手漫步在校园里,简单而又快乐!在班上,我们早已被同学公认为最让人羡慕的一对,最让我感动的是,莫过于同学对我们的照顾,唯珍每天早上到学校的时间比较早,同学想出推迟去教室晨读,尽量创造我们独处的时间,等到快要开始早读的时间,才陆续来到教室里。那段时间校门口小店里的糖果几乎都快被我买光了。经常出双入对的我们也遭到了班主任的敦敦教导,上高中谈恋爱,也算是早恋了,对你们可没好处,会耽误学习的,你们应该保持克制!况且,学校是不允许恋爱的,并且谁能保证你们以后会在一起?道理说了一大堆,可是对于处在热恋中的我们,根本就起不了什么作用,反而更加深了我们之间的感情。  那段日子里,我会和唯珍在校园里穿梭,校园的每一个角落都留下了我和唯珍的身影,我们一起在暗黑的场上一圈一圈的散步,一起在教室里学习到四周无人,一起走过很多很多地方,很多很多都能让人记忆的地方。我会带着她游荡在这个城市的角角落落,会背着她沿着街道一起数着脚下的石板,虽然我的力气不是很大,可是她还是很快乐的爬在我的背上。我会跟她说很多很多她不懂的道理,告诉她很多很多她没有经历过的事,关于学习,关于感情,关于理想,每次唯珍都会很开心的笑,很开心的和我打闹,很开心的在我面前展现她那迷人的笑容,释放着美好的气息。我们一起快乐的度过那段美好的日子,一起做着只有我们两个才懂的小游戏,悲伤着彼此的悲伤,幸福着彼此的幸福。
(三)
时光悄然来到2003年,非典那一年,全国上下经历了一场刻骨铭心的抗击非典战斗。关于非典的新闻每天都是铺天盖地而来,本以为都是那么遥远的事,可如今也会影响到我们的生活。学校对此事也极为重视,采取了一系列的防治措施,除了每天不间断地给我们量体温外,还取消了每天晚上的自习课。那时,因为学校寝室疏于管理,每天都乱哄哄的,没有一个相对安静的环境学习。面对落下那么多的课程,我决定在附近租一个房间,这样就有更多的学习时间,把流失的都能补回来。班主任找到我做了几次思想工作,外面的确不安全,尤其在这非常时期,不仅仅是对你自己不安全,对别的同学也是一种威胁。况且,若事态进一步恶化,学校将采取进一步的措施封校!虽然班主任说的并非危言耸听,但是也不至于严重到如此境地吧!这样想来,也就心安理得了。  日子像溪水一般向前流淌,几乎每个周末我都会约唯珍出来玩,那时,去电影院看电影还是一件很奢侈的事,更不必说出入那些充满情调的咖啡厅了。我带她所能去的无非也是品尝一下路边小摊,逛逛街头小店,看到她喜欢的小物件就买下来,她劝我不要买,我不听,说只要你喜欢,只要我买得起。其实,那些东西并不贵。除了这些,我们都不知道该去哪里谈恋爱。或许,和她在一起的时候,即使面对面坐着,什么都不说,什么都不做,都是一种享受,身边有她陪着就好。那时,我们最常去的地方莫过于是夜幕降临下的整个城市。当灯光渐渐亮起的时候,城市中心的广场上都会有很多推着小车卖东西的小贩,他们在人们经常聚集的地方临时搭起一条街道,叫卖着各种各样的小商品。夜晚的城市在霓虹灯的装饰下,显得格外温馨。我们经常在这里感受着夜幕下小城的别样生活,谈论着属于我们自己小小的幸福。然后她会拉着我一起去打台球,不知从什么时候起,唯珍喜欢上了这种三点一线式的游戏,她从最开始的连台球杆都拿不稳,在经过无数次的历练之后,球技已经在不知不觉中突飞猛进的进步,先前我还能有意无意地让着她,控制着输赢。可是后来只要我稍不留神就会输给她。每次她赢我的时候,都会表现出很歉意的笑容,嘿嘿,姓刘的,真没办法,一不小心又赢了你一局,你真的要加油噢!那种凌驾于我头顶之上高傲的样子,显得特别可爱。她总是称呼我为姓刘的,印象中她好像从没有叫过我的名字,一次都没有。不过,我很乐此不疲的喜欢她对我的这种称呼,只有她这样叫我,也只有她在叫我的时候这样叫我,我们俩之间的秘密。  一个午后,我还沉浸在朦朦胧胧的睡梦中,唯珍冲进来扑在我的身上,我还没来得及反应过来,只感觉她伏在我身上无声地抽泣。  我们以后真的会在一起,永远都不分开吗?她说。  面对唯珍突如其来的问题,我无言以对。一直以来,我都没有考虑过我们的将来,我只是希望现在的她每天都开心快乐,单纯的对她好,一起这样幸福的相守下去。  唯珍,你怎么了,怎么突然想到问我这个?  我只能尽力地安慰她,我什么也做不了。  她不说话,慢慢地把头从我的怀中抬起,仰着脸,看着我,泪水从她的脸上无声地滑落。我连忙避开她的眼光,心如鹿撞,有点不知所措,心快跳出喉咙了。鼻息中,带着急促的呼吸。缓缓的,她凑了上来,把她的唇贴在我的唇上,软软的,滑滑的,很舒服。那若有若无的轻微呻吟,使我迷醉于其中,感觉是淡淡的无味的像春风吹过脸庞,却充满了紧张激动。我轻轻地把她抱在怀中,感觉她的温度,她的柔软,闻着她的发香,很幸福!这个世界,仿佛只有我们两个了,一切如此的美好!良久,她把头倚在我的肩上,满脸绯红,似是害羞、似是撒娇,轻轻地说:姓刘的,我的初吻都给你了,以后你可不准欺负我!  她还沉浸在对未来的憧憬里,我却无声无息的堕入了沉默中。我怎么舍得欺负你呢!唯珍,你知道吗?没有你的生活,我的生命将会变得怎样的惨淡无光
(四)
随着时间的流逝,高二也快要结束了,快乐的时光里夹杂着些许的压抑,很害怕,很害怕的那种因为我们面临着选择,学校为了提高升学率,把我们整个年级统一改成了对口职业高中。对于一些坚持读普通高中的学生来说,就意味着要到外校就读。唯珍问我该怎么选择,我告诉她和她选一样时,她在我怀里开心的笑了,呵呵可是现实永远是残酷的,如果我们当时选择不转校,或许现在又是另外一个结果。可能会继续甜蜜的度过余下的高中时代,然后一起考入同一所大学。这些谁又能说的清楚呢?时间一天天的过去,我们的爱情出现了裂痕,我后悔了当初的选择。  专家解答怎样选择面部白癜风的治疗方法进入高三,生活变得紧张起来,铺天盖地的试卷压得我们喘不过气来,每天考试、做题、评卷,日子就这么在枯燥中一天天重复着,没有激情、没有娱乐,只有起早贪黑地为了自己的大学梦而努力拼搏着。这种日子里,每天课间和唯珍的聊天成了生活中最快乐的享受,我们互相支持着、鼓励着,遐想着我们美好的未来,脸上都是幸福的笑容。直到一个噩耗的传来,一切都变得无法挽回。  那是一个早读课,突然接到爷爷去世的消息,顿时我的脑子一片空白,从来没有过的悲伤和恐惧使我不知所措,眼泪像断了线的珠子一滴一滴往下掉。在我短短的人生岁月时间里,第一次尝到了失去亲人的滋味。我向老师请了假,匆匆忙忙的回家奔丧。那十几天里,我的眼泪总是不知不觉地流了下来,整日沉浸在痛苦和悲伤之中。变得一蹶不振。回到学校的那段时间里,我不知道自己是怎么过来的,那些被压抑许久的悲切情绪错综杂乱的横在心里,无处发泄。也是在那个时候,仿佛一夜之间成熟了许多,我想到我和唯珍的关系,我所坚持的爱情在现实面前变得飘忽不定。因为家里经济条件不好,让我不得不考虑以后的生活,我能给她什么?我的承诺呢!她家在城市,以我现在的能力根本给不了她要的幸福。  心情的低落让我变得特别小心眼,看到她和别的同学在一起嬉笑打闹,开心的样子,心里总不是滋味。在感情方面,我是一个特别敏感的人,总觉得唯珍并没有想象中那么爱我,甚至于我觉得我们更近似于一种好朋友的关系。我知道自己给不了她想要的幸福,什么都给不了她所以渐渐的,我有意无意地疏远她,不再像以前那样和她侃侃而谈天天腻在一起,让她不易察觉。我感觉很累,我想让她明白我的想法,我甚至想到了分手,我只是想通过这样引起她的注意,可是分手提多了就真的分手了,没有给我周旋的机会。  分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做朋友,因为彼此深爱过;所以我们变成了世界上最熟悉的陌生人。其实我是爱唯珍的,所以我和她分手了。看似可笑,也只有自己明白。我放弃了我们的爱情,我知道我一定会后悔,一定会难过到死,但我别无选择!和她每一次的擦肩而过都换来自己的一次次心痛,无法呼吸。我不想回学校,整天流浪在县城,因为一进学校都会想起我们留下的足迹,都会不由自主的心痛。后来我休学回了家。  高考结束了,我已经意料到自己考得不怎么样,看着父母终日劳作、日渐佝偻的身躯,我再也不能为他们凭添负担了。毅然决定南下打工,去外面闯出自己的一片天地来。而唯珍,高考结束以后,她仿佛从人间蒸发了,我找到几个以前和她玩的比较要好的同学,可是谁都不知道她的去向,就这样和她失去了联系。虽然她的号码早已烂熟于心,但我从未拨出去。
(五)
我一直认为我们没有分手,可是我不知道她在哪,在做什么,在想什么,过的好么?我很想打电话给她,听听她的声音,诉说我对你她的思念。可是,我担心她会指责我骚扰她的生活,况且我没有给她任何承诺,我怕她会从此不再理我,永远在我的世界里消失。那段日子里,一有时间我就给唯珍写信,说南方温和湿润的气候、说雨后山涧倾泻的瀑布、说我们小城没有的景色每次我都字斟句酌地写在草稿上,然后再工工整整地抄写在信纸上,陆陆续续,我给唯珍写了好多好多信,可每次都石沉大海,杳无音信。可能是由于邮递员的疏忽遗失了信件?或许是我记错了地址无法投递?抑或是她要考验我的诚心故意不给我回信?我这样安慰着自己,想想以前由于自己的懦弱对她的伤害,她不理我也是应该的。可是没有她的日子,我的生活失去了原本的色彩,满脑子都是关于她的一点一滴。等待唯珍回信的日子里,我把对她浓浓的相思叠在了千纸鹤里,按照当初她教我的方法,每天一有时间我就叠,我打算等我叠够一千只的时候就拨通那串烙印在我心里的号码,向她诉说我的心情,希望得到她的原谅。  终于有一天,我鼓起勇气拨通了那串在我心中挥之不去的电话号码。接通的那一刻,我听到了她久别熟悉的声音,顿时让我觉得不知所措。我像是一个犯了错的孩子一样,说话语无伦次,不知道该说些什么。就好像回到了从前遇到她的时候,我从来没有追过她,她也从来没有拒绝我。其实我一直小心翼翼,从来没有谈过涉及感情的问题。我发现,和她再也不能像从前那样侃侃而谈,或者说,从我对她提出分手的那一刻起,她对我的记忆已随时间的推移慢慢从她的生命中淡化、消失  后来,我才知道,对于这段感情她已经没有了当初的怦然心动。那以后,我和唯珍的联系便不再像以前那样自然,她的言语渐渐减少,到后来打电话只是我一个人在讲,再后来我也不知道说什么了。电话前的沉默,我感到很受伤,隐隐觉得,唯珍她变了,变得那么陌生!我试探性地问她:你男朋友对你好吗?当我说出这句话时,天知道,我有多后悔!那段时间,我和她聊的一直都是彼此的生活和以前校园里的美好回忆,从未涉及第三者之类的话题。因为我根本不相信她会开始另一段恋情。可是,她的回答却是我最不想听到的,也是我最害怕听到的!一切来得那样出乎意料,却又顺理成章。我无法相信自己的耳朵,我以为无论时间如何改变,她也是爱我的,就像我爱她一样;我以为只要我有了给她幸福的能力,她就会待在原地等着我;我以为我们曾经有的梦想都会实现,而我不知道大多数梦想到最后都只能变成空想;我以为分开这三年,我想我已经被自己感动了,然而却依旧感动不了她。  那时,我才明白原来爱情并不是自以为是的原地守候,时间在变,空间在变,感情也在下一秒发生着变化。我一直幻想着能回到过去,回到那时没有烦恼的时候,可是缘分却尽了。后来,我便断绝了和唯珍的联系,因为我不想再去打扰她的生活,她有自己的世界,我想现在我忘不了她,但是随着时间的推移,她终究会走出我的世界。就像有人说的:爱情虽然美好,却不是生活的全部。可是,我的心却背叛了自己,始终对她无法忘怀,每次想到她都会莫名的心酸,撕心裂肺的痛,就连呼吸变得都有刺痛感。原来当悲伤成为一种习惯的时候,你会忽然觉得心痛都是那么的陌生。我和唯珍在一起的日子,从暗恋到热恋到冷淡,最后分手,我们没有大吵一架,事实上我们从未吵过架,我知道,这一次,我永永远远失去了她。  关于爱情,有的伤悲之所以特别伤悲,是因为曾经的甜蜜都显得特别甜蜜。郑唯珍,从我和你在一起的第一天起,你在我的世界里,从没被我忘记过,从没走出去过,从没丢掉过,我爱你,从开始到现在          





 (散文编辑:滴墨成伤)
发表于 2017-8-14 14:37:19 | 显示全部楼层
真心顶用心看
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发表于 2017-8-16 11:09:42 | 显示全部楼层
今天发现了这个帖子特此来顶一下
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发表于 2017-8-22 18:25:34 | 显示全部楼层
今天发现了这个帖子特此来顶一下
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发表于 2017-8-26 23:41:28 | 显示全部楼层
楼主是超人顶起来
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发表于 2017-8-31 15:52:24 | 显示全部楼层
楼上有啥看法呢?
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发表于 2017-8-31 17:01:31 | 显示全部楼层
一直都在看忍不住来顶一下
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发表于 2017-9-5 04:37:31 | 显示全部楼层
感谢楼主的分享
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发表于 2017-9-5 20:05:56 | 显示全部楼层
楼主辛苦了
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发表于 2017-9-8 16:33:34 | 显示全部楼层
我是路过的捎带看下
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发表于 2017-9-11 13:46:08 | 显示全部楼层
原来如此啊
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发表于 2017-9-12 11:26:53 | 显示全部楼层
楼主是超人顶起来
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发表于 2017-9-18 02:46:39 | 显示全部楼层
看帖要回帖
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发表于 2017-9-18 22:10:54 | 显示全部楼层
今天发现了这个帖子特此来顶一下
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发表于 2017-9-19 10:01:51 | 显示全部楼层
楼主是超人顶起来
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发表于 2017-9-20 04:00:25 | 显示全部楼层
说的非常好关注中
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发表于 2017-9-21 09:36:35 | 显示全部楼层
感谢楼主分享
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发表于 2017-9-23 02:23:23 | 显示全部楼层
路过支持下
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发表于 2017-9-23 08:06:38 | 显示全部楼层
很好哦
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发表于 2017-9-23 09:01:30 | 显示全部楼层
看帖要回帖
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